Razones para no usar Linux

En la lista de correos del ELUG me llego esto:

Las razones para no usar linux en casa:

1° Cuando compras una computadora viene con Windows y solo Windows, los
tontolinos como yo no sabemos ni siquiera instalar Windows, mucho menos
Linux.

2° Mi computadora con Windows también es inmune a los virus, porque Telmex
me ha vendido la solución, antivirus, antifairwal, anti intrusos, anti
terroristas y demás y solo pago como $100 pesos más al mes en mi recibo
telefónico. Si ellos dicen que estoy protegido, estoy protegido. ¿Por qué
habrían de mentirme?

3° Con linux no podia leer mis MP3, me dijeron que cambiara los
supositorios, pero nunca los encontré por más que voltee la computadora al
derecho y al reves.

4° Con Windows prendo la computadora y entra directamente y no tengo que
andar aprendiéndome nombre de usuario y contraseñas para poder usar mi
computadora, como sucede con Linux, además me pide contraseña de “root” y no
conozco a ninguna Ruth.

5° Linux descompone las computadoras, cuando prendo la computadora con Linux
empiezan a aparecer una pantalla negra con muchos códigos raros, al creer
que eran virus apagué la computadora del regulador y la volví a encender,
volvío a aparecer lo mismo, después de cerca de 20 intentos de prender y
apagar no volvió a prender y el técnico me dijo que se había dañado el disco
duro. Evidentemente la culpa es de Linux.

Las 22 Etapas de una buena peda

Pues a esta hora ya andare con algunas copas encima, mas no se en que etapa, pero esa divertida esta onda que el Ezcama me mando por correo.

ETAPA 1. Copeo leve con botana.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes 3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. Las netas y los me cae’s

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven…
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché… sentado en el bar con cara de pedote.

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro… y estoy bien! ¡me cae!

ETAPA 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana….o donde te sostengas
(cubetas, botes, etc)

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado ‘CREDO’ (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey… no me acuerdo de nada…

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico)

ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido…

Cerveza con hormonas femeninas

El otro día, estabamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había leido un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene muchas hormonas femeninas. Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. Para realizar el experimento científico, nos metimos unas 20 Tecates en el cráneo en interés de la ciencia, por supuesto).

Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes…
Al cabo de 20 vueltas:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchabamos lo que decían los demás.
D) Llorábamos por cualquier tontería.
E) Eramos incapaces de seguir un razonamiento, por más sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Ibamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
H) Teníamos grave dificultad para manejar el automovil correctamente.

No creo que haya que llevar más lejos el experimento.

De las cosas del dia a dia

Caso 1: Presentación de una aplicación para soporte remoto de pc a pc a travez de internet

Presentador: “Vamos a hacer una conexion remota para dar soporte a una computadora que NO tiene internet” (y hace la conexion con esa pc)
Yo: ¿?

Presentador: “Ya que nos conectamos a la pc (y se ve el escritorio en pantalla de la pc a la que se le da el soporte) verificamos que el adaptador de red esta conectado y funcionando correctamente
Yo: ¿?¿?¿?

Caso 2: Presentación de servidor web (Lugar: Tijuana MÉXICO)

En una diapositiva de la presentación aparece la palabra fichero (palabra usada en documentos españoles, lo que hace suponer que la info presentada es un autentico copy-paste).
Profesor: “y por que esta usando la palabra fichero
Presentador: “para ampliar nuestro vocabulario“.

Ambos casos se dieron con alumnos del Tec de Tijuana. :S

Como llamar a la policía en México.

Tengo el sueño muy liviano, y en una de esas noches, noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas, trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma, si estaba solo, si ya estaba dentro de la casa, etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada. Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. ¡¡¡ Que si pasaba algo, volviera a llamar!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
“Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren.
Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza… le volé la tapa y ahora sus sesos están regados por el jardín…”

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco patrulleros de la Policía Federal Preventiva; un helicóptero de la PGR ; una unidad debomberos, el defensor del pueblo, 2 patrullas de la AFI, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez el ladrón pensó que era la casa del Jefe de Policía!

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
Creí que había dicho que había matado al ladrón!!??
Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.!!!!

Soporte técnico

Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le habia querido jugar una broma dandole falsa informacion:

Tecnico: Hola, en que puedo ayudarlo?, atiende el tecnico.
Usuario: Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora.
T: Parece que necesita una fuente de alimentación nueva.
U: No, si lo necesito para cambiar los archivos de arranque del sistema.
T: Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla.
U: De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que solo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto.

Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podra hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
T: Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionar el problema.
U: Lo sabía! Dígame.
T: Solo agregue la linea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hagame saber si lo soluciono por favor.

Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
U: Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!
T: Qué versión de windows está usando?
U: Windows 98.
T: Bueno, ese es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contactese con Microsoft y pregunte por la actualización.

Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
U: Necesito una fuente de alimentación.
T: Bien! Como llegó a esa conclusión?
U: Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación.
T: Qué le dijo entonces?
U: Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!

¿Por qué la mató?

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató?

Diferencia entre hombres y mujeres

Dos MUJERES se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:
Mujer 1: “¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?”
Mujer 2: “¡Si querida!, No te imaginas con quien… Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?”
Mujer 1: “Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?”
Mujer 2: “Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, blay luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla…..(Media hora después)
Mujer 1: “Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.”
Mujer 2: “¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!”
Mujer 1 se va pensando: “Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!”
Mujer 2 se va pensando: “Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual… ¡ja!… con su pelo de escoba… qué se estará pensando? Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa.”

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: “¡Que onda, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?”
Hombre 2: “No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corte wey, ¿por qué?”
Hombre 1: “Es que pareces puto.”
Hombre 2: “Si, wey… pero a tu mamá le encantó”
Hombre 1: “Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.”
Hombre 2: “¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1 se va pensando: “¡Ese wey es a toda madre!”
Hombre 2 se va pensando: “Qué a toda madre es ese cabrón.